悄无声息地在电脑里待了好久的产物还是想让它见见光。

（电影时间轴  陈捍东视角）

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蓝宇走了也有一年半载了。

其实那天早上，我是醒着的，半眯着眼睛看他站在穿衣镜瘦削的身影。剃须刀呲啦啦的电动声好像也没那么难听了。

我心想啊，等会儿他出门前肯定得过来亲我一口，到时候我就吓他一跳。他瞪圆了眼睛跌坐在床沿的样子，虽说像个娘们儿，但还是好看得紧。我都能猜到他会一拳头不轻不重地砸在我右肩上，然后笑骂我：“多大的人了还整天像个小孩儿，没个正经！”

可结果呢？这小子跟算计好了似的，只是随手给我掖了掖被角，就急匆匆地走了。我气得心里直哼哼，转念又猜想他上班快迟到了，索性懒得跟他闹。“你小子就等着回来被我收拾吧！”不用照镜子我也知道自己当时肯定像个讨债的一样凶神恶煞。

怎么就走了呢？你说我才刚给他换了部手机，我俩的日子好不容易安稳下来，老太太总算是默认了我俩的事。他怎么就舍得走呢？

其实这么长时间以来，我很少回想起那档子事，噢，我是说蓝宇的死。与其说是很少想，倒不如说是想不起来。不知怎的，关于那天街道医院打来的车祸通知电话以后的分分秒秒，我脑子里就跟有团雾似的，任凭我怎么用手挥，它也不流露出半点悲伤的画面。

刘征说我那是伤心过了头，叫什么选择性失忆，会把惹人不快的记忆自行忽略。丫这几年净学会放洋屁了，我反驳他说我真的没那么难过，他自然是不信，说是从没见过我哭成那个怂样。

我知道他说的是在停尸间的那天，褪色的记忆里我眼泪鼻涕糊了一脸的样子倒是清晰得很。是啊，我怎么就哭成那样了呢？

仔细想了很久，我发现当时的感觉还真是懵圈，就像大脑里有一个预演剧本。我赶到医院，白布下面是蓝宇一动不动的身子，也没个人来提醒我该怎么怎么着，眼泪哗地一下就往外冒，哭到最后什么声儿也发不出来。毫无征兆地，我就自然而然地进入了那个所谓的难过得无法自拔的境界。

可是啊，我再怎么难过，他隔着层布能知道些什么呢？

前些天我在街上碰见了静平，还有她那个俄罗斯来的房地产开发商老公。要我说啊，她那么喜欢好看的房子，就得找个这样的老公过日子，俩人才有得聊啊。

她看我一个人，眼神里写满了疑惑。我知道她是想问蓝宇哪儿去了，过去我俩还没离婚时，她就喜欢这样，旁敲侧击地提我过去的那些风流史。现在找了个外国佬反倒安稳了，嘴巴不那么毒也算是照顾我了。

我那天忙着见客户，没和她多寒暄就着急道了别。事后才细细地回想起自己当时的心情。

毕竟是喜欢过的人，我以为我会像当初重遇蓝宇时那样恍惚，惴惴不安个好几天。但蓝宇就是蓝宇，没人可以替代，我也没有一样的感情赠与别人。

和蓝宇认识了这么久，他说过无数句话，但我记得最清楚的却是我向他坦白自己要和静平结婚的那天他说的话。

那是个阴天，又闷又湿的空气连带着人也变得一片混乱。我和他坐在刚装修完的别墅里，彼此都很默契地没有废话。

我表面镇静地一字一句告诉他我要结婚了，我要走出这个房子了，我要离开他了。可我心里却是从未有过的焦灼，一边犯轴希望他什么也别说，一边又因为他越来越低的脑袋而心慌。

蓝宇从来都是个能憋的主儿，那天他像个再也回不了家的小动物，缩在沙发角落里，再也没了往日那些笑脸。他努力地坐直，身子却止不住地颤，在反反复复折磨我的神经好久后，他总算憋出来一句。

“你知道以后我是不会再在这儿等你了。”他还是平常的语调，我喝下去的水此刻却在胸腔里百转千回地凉透了心。现在想来，当时他一定比我还冷吧，要不然怎么会抱紧了手臂赖在沙发里不肯起来，更别说一如既往地送送我了。

后来，为了解决我公司的事，他没什么犹豫就把那套别墅给卖了。我听刘征说这事的时候，差点没把牙根咬坏，满脑子都是他那句话，有没有被城郊的大风给吹散呢？ 

再后来，也就是他走后不久，我四处托人把别墅又赎了回来。还好屋内的摆设都没怎么变，他说的话也就变不了，永远写在我心上。

往后也就这样吧，我替你看那些害羞躲起来的彩虹，整天放你爱唱的那首歌，没事就想想你说过的话。

蓝宇，你知道吧，以后就换我来等你了。你还欠我一顿收拾呢，我就坐在二楼的沙发里等你。别忘了回家的路啊，对，咱们的家。